我这么建（贱）

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1、我这么建（贱）
数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。
这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建（贱），你们能看懂不？

2、就你事多，坐月子啊？
期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。
旁边一男生接道：“就你事多，坐月子啊？” 全考场沸腾了……

3、上课经常往窗子外面看的那个同学
一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。
一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道：“上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。”
班上一下子站起来了好几位同学。

4、很好很强大
空间一人说说：我自己把我们宿舍的暖气修好了，学校的维修师傅忒不靠谱了。
求人不如求己，代价是我把整个四楼的暖气阀门都试坏了，成功总是要付出代价的…

5、我都讨厌……
喜欢星期一，因为有地理课
喜欢星期二，因为有历史课
喜欢星期三，因为有生物课
喜欢星期四，因为有品德课
喜欢星期五，因为有外教课
喜欢星期六，因为可以玩
讨厌星期天，因为又要上课了！

6、这都德怎么还不来
老师走进教室，环视了一圈，却并没有说话。他背着手，踱来踱去。
今天教室里的人似乎比往常多一些，随着时间一分一秒地过去，人群开始有些骚动。
他用戒尺敲了敲讲台，嘴里面嘟囔着：“这都德怎么还不来？”

7、这种人，给他一巴掌就清醒了
初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不允许有人，谁进去打谁。
没错，校长被请来了，校长对围观师生说：“这种人，给他一巴掌就清醒了。”
进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生在风中颤抖……

8、太贱了这孩子！
以前高中有一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。
一天班里来老师听课，就坐在我哥们旁边。
上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。
gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。
那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……

9、李时珍尝百草的典故
语文老师：“上节课我们学了李时珍尝百草的典故，谁能用一个成语概括这则典故？”
后排男生抢先举手发言道：“老师，死去活来！”
语文老师大怒直接爆粗言：“你TM才死去活来！”
后排男生：“老师我不是说你啊，我是回答你问的问题呀！”
语文老师冷哼一声：“李时珍尝百草怎么就死去活来了？”
后排男生：“老师，这李时珍尝到有毒的草药那不是中毒快死去了，接着又尝到了解 药这不又活了，反复循环，我就给他归纳为死去活来！”
语文老师：“你给我出去罚站！”
后排男生：“老师，我不想当李时珍！”
语文老师：“叫你罚站和你当李时珍什么关系？”
后排男生：“我罚站外面的典故用一个成语概括也是死去活来！”

10、大学翘课那些事
我哥们儿大一，经常翘课。
今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭**啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊……

11、下课可别说出去
小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。
然后我们想了半天，然后说知道了。
老师说：下课可别说出去啊
老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼！
我们笑了一节课。

12、考试的时间一上来就睡觉
同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。
快结束时监考老师叫醒他，“醒来了，没时间了，还有5分钟就交卷了！”
那孩子醒来抬头淡定地说了句“5分钟不是时间呀！！”
然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗，错，他倒头继续睡了……

13、要不你下吧
大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”
我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

14、那是方言
小雨考入远方一所外国语学院。报道当天，走在校园中，感慨万千……
回寝后，更新微博道：“果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。”
少顷，有人回复：“大姐，你脑残了吧，我猜测：那是方言……”
后来，猜测被证实。

15、孩纸，你就多读点书呗
小学三年级，那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文，具体题目忘了。
有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。
尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。
你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了……

16、每个女生都是隐形的厨师
有没有童鞋感受过这样的事情，初中生物课老师让解剖癞蛤蟆。
两两一组，一般都是一男一女，男生不敢上手。
旁边的女同学稳准狠的把实验做了，这么多年才明白。
每个女生都有做饭的天赋，只看后天培养了……

17、奇怪的牙膏
读中学时，宿舍条件好，洗漱间和卫生间和宿舍一体。
平时大家洗衣服，都喜欢将洗衣粉倒入茶缸使用，这样方便。
某冬天一日，晨跑，天色较暗，老二这哥们早起刷牙。
“哎呀，老三，你这牙膏怎么这样呀！”
老三一听，问道：“你又怎么回事？”
“这牙膏刷牙怎么这么多泡沫？”
“不是吧？你用的茶缸号码是多少？”
“98706！”
“那是我昨晚刷鞋子倒洗衣粉用的茶缸！”老四插嘴道。
“啊！呸！……”
“……”
当天这哥们既没参加晨跑，又没上课……

18、还是小理想比较容易实现
上学的时候，老师问我们的理想。
有的同学要当科学家，有的要当文学家，有的要当医生。
只有我的理想是打工。当时同学都笑话我，老师说我没大出息。
昨天几个同学小聚了一下，聊起同学们的现状。
大家同时发现，只有我的理想实现了……

19、你的问题已经出卖了你
一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？”
一同学严肃的说 ：“老师，你的问题已经出卖了你。”

20、寝室的“教主”
我寝室一位是公认的“教主”，经常上课时睡觉。
这一天，不知抽了什么风，要去教室上自习。
他这想法刚一说出口，旁边就有人接道：“孩子，你要是困了就在寝室睡吧。”