怎么不说了

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1、怎么不说了
在上课时，老师有事走了，让我们上自习课。
等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。
然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就有说了起来……

2、我要吃得开的工作
老师问同学：“现在，特别吃香的职业是什么？”
学生说：“公务员。”
老师说：“错了，厨师特别吃香。”
学生说：“我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。”
老师说：“你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。”

3、吃过方便面调料的飘过
大学时候，宿舍四个都是吃货，还都没有备干粮的习惯。
有天晚上四个人都躺床上开始各种天方夜谭，好开心有木有！
直接聊到下半夜，然后一个个都饿了，饿的更睡不着了，绞尽脑汁的想着宿舍还有什么可以填肚子的，一床的2货突然激动的说“有了，还有半包白砂糖。”
然后她还真下床去泡了，泡了一大杯摸黑挨个送到我们床头，一人喝了一大口，那时候深深有种救济灾区人民的感觉啊……

4、时间观念太差了
同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。

5、这招值得推广
大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。
他重复地一个动作：向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。
监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。
站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。

6、只是营造一下紧张的气氛
下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。
笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。
下考问他：“你居然会做最后两个大题”。
他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛”…

7、我难道说错什么了么
初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。
一女生稍微迟到了一会，大家责问她。
她小声说：我来了…大家不语。
我抢话：我早来了！
顿时把大家鳖出内伤。

8、比较级要一致
某日英语课上，英语老师向学生们说：“记住，比较级要一致。”
然后就看到坐在我前面的女生扭过头幽幽地对她的男同桌说：“我的脚比你的脸还白。”

9、哥，你偷啥不好啊
我哥们东北农业的，去年学期末他去包宿，早上回来路过菜园子。
馋了，偷了一个学校的柿子吃。
第二天，学校找到他，告诉他被开除了。
我哥们懵了，不就偷一柿子么，学校告诉他，这是乘神7在外太空旅游的柿子种。
每个农业大学一粒，就结了俩柿子，他吃了一个，他现在在家呢。

10、按照说明书吃
亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。
这孩子的答案竟然是：按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。

11、看到了什么
上课时老师问：同学们，用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字，看到了吗？
同学们回答：我们都看到了？
老师问：都看到了什么？
同学们回答：看到了一尘不染的黑板，和那绝世无双深入人心的文字，还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。

12、尼玛，美女比命都重要吗
昨天九江地震。地震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑。
过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”
于是，男生们开始疯狂地往外跑。

13、学校有对奇葩男女
学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……

14、校长讲话
教师在听校长讲话，开了一个多小时了没结束迹象，有的老师开溜了，一个女教师起来要出去。
校长问：“你那么急离开吗？”
女教师说：“我的孩子到了喂奶时间。”
紧接着一个年轻女教师也要出去，校长说：“你有没孩子需要喂奶。”
这个女教师说：“我要是总是在这里开会，我的老公就跑去跟别人生孩子了，我会有孩子吗？”

15、老师，您是有多花痴啊
大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。
考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。
进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？
只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～
老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！

16、还有谁能写出这么好的叠词
语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？
我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。

17、班长咋知道的！
肠胃感冒，上午跑完操，全校的同学都在操场，我就感觉想吐，一时没忍真的吐了。
关键是早上没吃饭，只吃了一个橘子，那吐的，焦黄焦黄的。
我们班长过来看了一眼，说：早上吃的屎吧！

18、调皮的学生
上课，甘强调皮捣蛋。
下课后，老师说：“甘强，你为什么老是唱反调？”
甘强说：“我的姓就注定了我不老实，不甘寂寞。”
老师又说：“甘强，那你的成绩为什么老是在下游？”
甘强说：“我的姓就注定了我成绩不理想，甘居人后。”
老师气愤地说：“你为什么喜欢老是站在电风扇底下？”
甘强说：“我的姓就注定了我喜欢靠近电风扇，甘拜下风。”

19、姐妹，你得多懒啊
在我高中时候，有个奇葩同桌，非常懒从来都看不到她上厕所…
有一天，她在凳子上前动后动的，过一会不动了我才问她你咋了刚才？
gc来了，她一脸平静的说我来大姨妈了，刚才垫了个卫生巾！
你他妹的在课堂上光天化日之下居然能把那个塞进去？给跪了……

20、这孩子长大定有出息
有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？
全班都华丽而统一的写了和亲政策。
只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”
他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！