为你而战，我的女士

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1、为你而战，我的女士
学校体能测试，1000m，
一哥们儿最后一圈实在是跑不动了，
就在这时，人群中传来一尖锐的女性声音
“复活吧，我的勇士！”这不是高潮，
高潮是此男大喊“为你而战，我的女士！”
然后跟打了鸡血似的一路冲向终点，亮瞎全场…

2、化学老师好身材
初中的化学老师很有特点，
语文描写人物的作文中，
二货同桌写道，王老师进教室时，
人没到，胸先到了，离开教室时，
人走了，屁股还在……后来，他火了。

3、我回家告诉妈听
班里有个女生，性格孤僻，总是一个人独来独往，
就有有个男生想欺负她，看看她什么反映，
下午他就带了一张凤姐的玉照，
看到那个女孩走来，就大喊：“这是你妈吧！”
旁边的一堆男生就起哄，
那个女生看到照片就走向男生：“爸，我回家告诉妈听，
她晚上就不和你睡了”

4、哥是大二的
等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，
然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。
然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，
我拿出学生证，“哥是大二的”。

5、这才是真正的听力啊
和一哥们聊四级，他说听力他没有听，
我说那你怎么做的题？全部盲的？！
高潮是他的回答：他说：“我后面的做
题写字声音大，我听他的声音 了！”
“那你知道ABCD选那个 ？”
他笑了一下：“A是三画 ，C是一画，
B和D是两画，可是D画的速度快！”
这才是真正的听力啊！

6、新品种
生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜，
我突发奇想，道：“老师，咱们再培育点无籽花生，
无茎甘蔗，无根萝卜吧！”

7、不小心吃了一点
大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，
从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，
大叫一声“真臭”，不小心就咽下点牙膏，
gc来了，这哥又大叫“我靠，不小心吃了一点”，

8、ABB式的词语
某天，老湿正在讲ABB式的词语，
还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）
老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。”

9、准备补考
期末考试时，监考老师走到一同学面前。
老师：你在抄什么？
同学：我在抄题目。
老师：抄题目干嘛？
同学：准备补考。。

10、裤子都没换过
我读初中时，有两条一模一样的裤子，我穿了一个多月 。
那次我终于鼓起勇气向心仪的女生表白，而后我被拒绝了 ，
拒绝理由：“你丫的，我关注你一个多月，
你裤子都没换过，恶心！”
我：“@#￥%。

11、求他来考试
高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，
整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，
从来不旷考。后来我们才发现，
原来每次考试之前班级的倒数第二
都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，
求他来考试。

12、诗人李白活到现在
一天，老师问一二货同学：“如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？”
二货说：“老湿，说危害行不行？” 老师：“危害？？？你说我听听。”
二货：“我们背诵古诗的量会增加！”尼玛啊！！！ 全班惊呆……

13、陪老公睡会
我班里有睡神，一次大睡中，
年轻的英语老师揪他耳朵，
睡神很淡定的抓住英语老师手说：
“老婆别闹，陪老公睡会！！！”
英语老师瞬间抓狂！

14、学渣一把辛酸泪
学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，
学渣考试全不会，学渣考后很颓废，
学渣还要给学霸跪！学霸说他全不会，
最后考试全特么对，学渣一把辛酸泪，辛！酸！泪！

15、有一些学生不讲卫生
上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，
一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，
教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，
上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑

16、北京的城市特点
小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，
小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，
于是沮丧地说：“看不清楚。”没想到老师对他说：
“好，请坐！”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥？”
同桌说：“北京的城市特点。。”

17、乌鲁木齐
宿舍一小可爱女孩是满族，
众所周知满族有八旗，
但是以前呐都是贵族。
夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，
小可爱一语惊人：乌鲁木齐。。。。

18、配偶的称呼有哪些
老师提问：“配偶的称呼有哪些？”
下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……”
突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：
“死鬼……”全班笑翻，老师瞬间石化。

19、捂错地方了
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题，
结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，
俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，
结果被发现，晕死。只见那男生大叫 一声：
“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话 ：
“同学，你捂错地方了……”

20、要找个菩萨么
今天和室友聊天时，
我们在讨论喜欢什么类型的男生……
我说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生……
老二顿时来了句，你TM是要找个菩萨么！