结 巴

火光游戏客服

1、结 巴
一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。
结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐……
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola。
结巴：多多多少钱。(心想终于讲完了)
老板：一块五角！
结巴：买买买买买买买买买……
老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。
结巴：买买买不起！
……

2、我招惹你了
班级里一对小情侣不知因为啥闹了意见，女生非常漂亮。就听那女生哭诉道：“我再也不和你坐一起了。”说完就要搬书。五大三粗的男子则说：“你走，你走，把书都弄走。”女的说：“走就走，谁怕谁？我就是和班里最丑陋的男生在一桌，我都不会再回来。”说完就把书放到了我桌上。顿时，大家都朝我看去、、、、我招谁了这？

3、聪明的售货员
有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。
售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？
我想买半棵高丽菜。那人说。
抱歉耶，本店只能卖整棵的。
不！我就是只要买半棵高丽菜！
售货员没办法只好询问经理：经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……
想不到一转头，那顾客就跟在门后！
咳……而这一位先生呢，想买另外半棵。售货员马上改口说。
之后，经理觉得此人反应不错：我想调你去凤凰城分公司当主管！
售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那……
经理顿时脸色大变：是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了……
售货员一听立刻转道：嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置？

4、当三国杀用在考场上
郭嘉遗计：受到扣分时可将被扣分数任意分配给其他同学。 张辽突袭：可以从任意两名同学处各拿十分。黄盖苦肉：你可以选择放弃做一道题，然后多得二十分

5、贪小便宜吃大亏
在一家卖衣服的店铺里，有个打工妹要买一件衣服要三十元，当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱，她没有看见，但营业员已经看见了，打工妹只拿出十元钱，对营业员说：营业员小姐，我只有十元钱，等一下我马上把钱送来给你好吗？这时营业员想：你掉在地上有壹佰元，就是你不来，我也多了。就说：好，好。你马上送来。"打工妹拿走了衣服后，营业员马上把地上的钱拿起来。一看。是一张假币。

6、苦逼的事情。。
本人由于住的近，所以跑家，但是也有住宿生。。。
所以早上每天都有叫起床同学的号角。。
然后每天我都是听住宿生起床号角起床的。。。
然后我毕业了，去了远方上大学。
大学放假比高中早。
某日早晨，听到学校的号角声想起。我从梦中惊醒！
啊，要迟到了！等全部收拾完毕之后，准备出家门。。
我才发现我干吗要早起- -
不说了 。。
我去补觉。。

7、别往歪里想
三年级语文课上，老师出了谜语要大家猜，谜面是：“长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。”同学们在下面窃窃私语，一会又议论纷纷、、忽然有个个子较高的学生说：“老师，你这谜语，我知道。但是我却说不出口啊！”老师笑着说：“我也知道你想说的是啥。但是我只能遗憾的告诉你，你想的有点歪、、、”聪明的读者你知道老师的谜底是啥吗？告诉你吧，谜面是玉米。又想歪的没、、、、、、、

8、看不上我呢
班主任到教室看到只有一个女学生在做作业，便问：“其他同学呢？”女学生说：“今晚是平安夜，同学们都去约会了。”老师：“我看你也很漂亮呀，为什么没人约你？”女学生：“我也想知道，为啥别人看不上我？”

9、“屁股多少钱一斤？”
一广东人要买水果，来到水果摊前，看见彩色鲜艳，另人垂涎三尺的水果，不知该买什么了。看了半天忽抄着生硬的普通话问道：老板，屁股多少钱一斤？
老板吓了一跳说：你买什么？屁股？不卖！
广东人没办法只好指着又红又大的苹果又问。老板才明白。

10、一道题告诉你学历差别
一道题告诉你学历差别：
已知煮一个鸡蛋需要5分钟，请问煮两个需要多久？
小学：5+5=10
初中：两个一起煮5分钟
高中：5分钟-一个鸡蛋温度升高的时间+两个鸡蛋温度升高时间
大学：查表获得热导系数，计算导热速率，得到所需能量，微分获得时间

11、配合的好妙啊
数学考场上，一男生问道：“老师我试卷选择题第6题不太清楚，你能读一下吗？”读完，过一会，另一个男生问道：“老师，我试卷选择题第6题C项也不太清楚。请您再读一遍好吗？”老师只好再读一遍。 过一会老师脸绿了，似乎明白了什么、、、、

12、我有一对奇葩的同学
某男对某女说“就你这样没人要你，除非公狗要你，”“我嫁不嫁挨着你了，你更没人要，除非母狗要你”结果我说了一句“别吵了，狗咬狗”某男听了直接说“我非常赞同你这句话，她TMD就是一条母狗”他自己还没反应过来里说了这么一句话，结果班里的同学哄哄大笑说“母狗和公狗一对啊”

13、我刚吃完啊
昨天晚上和一群朋友吃饭，最后剩了三个包子，室友对我说：“打包吧，明天早上你还能吃！”看着周围的朋友，我不好意思的打包了，然后今天早上起床准备去吃的时候，发现不见了，来到室友房间，他把最后一口包子吃完，对我说：“我以为你不吃了呢，这么晚了还不起来，我就给吃了！”尼玛，周日大早上七点我就起来了，还晚啊！

14、看把老师都气哭了！
刚参加工作的小学女美术老师在黑板上画了个苹果，让学生照样画，学生起哄说画的不象，把女老师气哭了。校长闻讯赶来看到黑板上画的苹果，怒道：“你们这些学生也太调皮了，是谁在黑板上画了个屁股，看把老师都气哭了！”

15、为什么你屡教不改
“丁一乙，你为什么还敢违反班级纪律，那就再次罚你抄写自己名字50遍。”老师说，“你看人家褚馨馨，只犯一次错误就改正了。”

16、三个“败”
人生的三个阶段：
一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；
二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；
到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

17、哎呀，这逗比
一天，英语老师上课，老师进班后对同学们说：其实啊，英语是很好玩的…。。刚说完，班里一逗比答道：那你自己玩吧。然后，就没有然后了

18、省料的裁缝
有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。
几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：怎么回事？对面的那人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？
这太简单了，裁缝一笑，我只有一个宝贝儿子，而他有3个呢！

19、提高工作效率
看到手机上有一款软件：“提高你的工作效率”我心大喜，急忙xia zai 。不想在安装运行中中病毒了，很闹心，顺手一丢。三天没使用。没想到没有它的这几天。工作效率真的竟提高了不少。

20、我在班上出名了
记得小学二年级我们班有个美女老师，有个同学说老师没穿内裤，休息时我趴在教桌下面拉起老师的裙子结果看到有两根头发，我好心把头发拿掉，结果我在班上出名了。