鸡鸡和咪咪

奈何桥↗睡觉

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。


老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

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导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。


父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。


儿：去同学家看黄片了。


父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。


母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。.

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小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”


小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”


朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”


小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

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一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”

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我终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下…交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了…至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。

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女病人哀求道：“半年前我不小心把钻戒吞到肚子里了，请帮我取出来。”


　　大夫惊讶道：“天呀！为什么当时不过来找我呢？！”


　　女病人答：“哎呀，当时我并不急着用钱。”　　

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一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！”


　　“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了！”　　

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女的当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙，抢匪从容逃走。　


　　回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。　　


　　几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。




　　劫匪欲哭无泪。　　

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人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算”


　　“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”


　　“成天有人砍儿童，不想冒险”


　　“这年头儿子养不起，有闺女么？”


　　人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！”　　

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老师问小强：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”说完他转身对其他学生说不准提示。


小强站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”